PIADAS SOBRE LOIRAS
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
R: Para as morenas poderem lembrar.
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
R: Porque elas conseguem soletrar.
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
R: Porque vermelho significa PARE.
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
R: Para ver o quê havia do outra lado.
CÚMULOS
Cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.
Cúmulo da esperança
Um travesti tomar groselha e aguardar menstruação.
Cúmulo do respeito
Comer viúva com camisinha preta.
Cúmulo da coincidência
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.
Cúmulo da confiança
Jogar pega-varetas (palitinho) pelo telefone.
Cúmulo da paciência
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Cúmulo da força
- Dobrar uma esquina.
Cúmulo da inteligência
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da burrice
Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da ecomomia
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Cúmulo da lerdeza
- Apostar corrida sozinho e chegar em 2º lugar.
Cúmulo da rapidez
1 Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar em suas próprias costas.
2 Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÕES...
- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Mulher é igual circo: debaixo do pano é que está o espetáculo.
- Mulher e laranja são a mesma coisa: a gente descasca e chupa.
- Comprar caminhão e usar sutiã precisa peito.
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
- Não sou sapo, mas me amarro em uma perereca.
- O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
- Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
- Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
A cal é virgem porque só lida com broxa.
- Mulher e árvore só dão galho.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Estepe e mulher: é sempre bom ter de reserva.
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Televisão de pobre é o buraco da fechadura.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
- Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
- Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
- Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
- Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?
- Meu coração é de Jesus e meu pulmão da Souza Cruz!
PIADAS DE PORTUGUÊS
Lançaram o cinema 180 graus em portugual. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia. Aí, Manuel, o dono, foi ver o que tinha acontecido e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e, no fim, também estavam todos mortos. Tentou uma terceira e não deu certo, todos morreram. Aí, Manuel concluiu: -- É, assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo portuga solta um estrondoso peido. O rapaz que estava com sua esposa, claro, chia: -- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? -- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: -- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...? -- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui, o Rio de Janeiro, a nado. E no 1º terço do caminho: -- Tá cansado, Joaquim? -- Não, Manuel! -- Então vamos continuar! E continuaram até chegarem no meio do caminho: -- Tá cansado, Joaquim? -- Um pouquito, Manuel! -- Pois vamos continuar! E no finalzinho, já entrando na Baia de Guanabara: -- E aí? Tá cansado, Joaquim? -- Demais, Manuel! -- Então vamos voltar!
O amigo do Manuel o convida: -- Ô, gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. -- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? -- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada.
E o Manuel entra com tudo numa contra-mão. Dá azar e é parado por um guarda no ato: -- Onde o senhor pensa que vai? -- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema. Mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade, é parado pelo guarda: -- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? -- Estão aqui, seu guarda -- responde, entregando os seus documentos pessoais. -- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! -- diz o guarda. Então, o português se vira para sua mulher e diz: -- Querida, então é com você.
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que, lá, os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi: -- Avenida Brasil, por favoire. -- Que altura?
Ô, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei R$5. -- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel! Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! -- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ô raios!
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama, o telefone toca. Era a mulher do empresário que assustado diz: -- Alô? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
PIADAS DE BEBADOS:
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE! (Piada enviada por Aleir Alves de Oliveira)
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema .
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
